A Verdadeira História do Comunismo (HUMOR)

Ernesto Guevara.Um dos hippies dispostos a implantar o comunismo verde

A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cü" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro ** não ficar sozinho no meio dessa *****), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".

Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.

A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

Comunismo Real - Marx, através de Lenin, e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.

Camarada Stálin

Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.

Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas socialistas, metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

A Corrida Espacial

A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.

Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e se saiu vitoriosa.